Этот день не был хорошим. Он и не плохой. Очередной день. Никакой...
Я уже успел забыть, что несколько лет назад использовал эту страницу в качестве дневника. Сам я искренне считал, что вести дневник мне не нужно - не видел в этом практического смысла. Сейчас же я понимаю, что все свои мысли изливал в посты вк. Тот же дневник, просто публичный. Что ж, я снова пришел к этому.
Я был мечтателем. Я четко видел свое будущее, был ярым оптимистом, верил в себя и в людей. "Рожден любить" - моя же цитата о самом себе. Любовь переполняла меня, о чем я и писал (иногда даже стихами): о любви к автомобилям, к вымышленному персонажу, к девушкам, к миру, даже ко временам года.
В какой-то момент казалось, что я нашел себя. Все будто стало понятным и простым. "Я изменился, отбросив лишние, защитные, «искусственные», если можно так выразиться, качества, за которыми я скрывался, как за хитиновым панцирем. То, что было мной подавлено, раскрылось во мне по-новому. Меня переполняли непонятные, но вместе с тем окрыляющие чувства" - писал я несколько лет назад.
Все мои желания выцвели вместе с эмоциями. Стремление к открытости и общению сменилось страхом и неуверенностью. Вера в себя обернулась верой в свою никчемность. Перфекционизм загнал меня в угол: я не хочу ничего делать, боясь совершать ошибки. Из сброшенного "хитинового покрова" из саркастичного юмора и напускного равнодушия совершенно не хочется вылезать. Хочется оставаться в тени, надев неприметную маску. Мне все еще нужны общение и слушатели, но во мне не осталось смелости и сил свои желания осуществлять.
Я не делаю ничего. Убиваю свое время в играх и кино, стараясь расшевелить в душе хоть что-то. Будто вязну в болоте.
Я не знаю, хочу я жалости и внимания, или это мой способ принять себя и свои проблемы. Готов ли я просить о помощи, или все же хочу остаться с этим наедине? Не исключено, что правда где-то по середине. Одно я знаю точно - это моя терапия и способ пережить упадок сил. Верю, что это не навсегда, но как же трудно представить себя снова сильным и воодушевленным.
Сегодня я перечитывал страницы своего цифрового дневника на этой стене с сожалением, тоской, ностальгией. Хочется оказаться в том будущем через пару лет, когда эта страница будет лишь памятью о яме, из которой я пошел я в гору.
